Hola, buenas noches. Por más vueltas que le he dado al asunto aquí me encuentro. Me decidí por ser fuerte. Me costó, no lo niego, pero acá estoy. Qué importa lo otro si acá estoy,

¿no?

Es confuso el motivo de mi encuentro. Todavía no sé exactamente lo que se desplegará de mis dedos, pero a pesar de todo lo que ignoro, aquí me encuentro. Porque me decidí a ser fuerte. Me costó, no lo niego, pero acá estoy.

Primero fingí no encontrar papel dónde escribir. Busqué, busqué hora y media hasta que fingí cansarme de buscar y miré televisión. Pero ésta fingió mostrarme nada interesante así que decidí buscar tinta y escribir. Fingí no encontrarla por aproximadamente tres cuartos de hora, hasta que, mientras fingía tener sueño la vi. Una lapicera bellísima, diría perfecta para esta ocasión. Lo otro fue más simple, las hojas empezaron a llover del techo, caían sobre mi rostro y me pedían perdón. ¿Perdón por qué? Todos sabíamos que este día llegaría, y cuando digo todos me refiero a los múltiples seres que invaden mi alma cada momento. Me gustaría explayarme en ésto pero temo que hacerlo me llevará mucho tiempo, y todavía puedo fingir que no comencé a escribir esto y que fue un simple sueño. No quiero correr ese riesgo, entiéndanme. Soy fuerte, ¿qué más quiero? Me costó, sí, no lo niego, pero acá estoy

¿no?

Hay ruidos en toda la casa, hay voces que me ruegan ser escuchadas. Pero no puedo, porque oigo golpes, oigo insultos, oigo ladridos y una sinfonía de pájaros me dice adiós, hasta mañana. Los quiero detener, pero repiten “Hasta mañana”, pero ¿y mañana? Mañana ya no, quiero hoy. Pero se van volando porque no me escuchan, es que hay ruidos en toda la casa, hay voces que me ruegan ser escuchadas. Pero no puedo oírlas, aunque sean voces que realmente ame, yo no puedo oírlas, porque hay golpes, hay insultos y hay ladridos.

¿Qué más da? ¿Cuántas vueltas más pretendo darle al asunto? Cuando uno es infeliz ya no importa nada sólo hay que abrir la puerta y caminar. Pero para ello hay que ser fuerte, y yo ya lo soy. Yo ya no soy más débil. Heme aquí, la mujer fuerte. Heme aquí, la no débil. Heme aquí la que finge no saber cómo concluir este texto.

Pero miento, cuánto miento. Porque yo sé cómo terminar, pero no quiero. Terminar algo significar cambiar y cambiar da miedo (aunque ya sea fuerte).

¿Pero qué hay de los demás? ¿Cómo que no importa? ¿Cómo que no les importa? ¿Qué hay de mí? ¿Qué hay de lo que siempre soñé? ¿Qué hay de mis proyect..? Cierto, qué inútil es hablar con uno mismo cuando no te caes bien. En fín

Acá estoy, decime vos

Cómo hago.

Ya está me cansé. Pido disculpas a quién lea esto, ¿alguien lo leerá? ¿lo rescataran del humo de esta casa, del fuego que dentro de poco quemará todo lo que se disponga a exterminar? Y allí estaré yo. Quemada. Quemada por fuera y por dentro. Qué irónico morir así, ahogada. Ahogada por mis pensamientos. Quemada. Quemada por mis sentimientos. Ya no queda nada. Ya me jugué todo. Esta es mi última ficha. Y la juego por mí, por mi bienestar. Porque me quiero y Porque ya no puedo.

Morir quemada, ¿qué sentiré? ¿Me animaré? Pido perdón nuevamente. Es que tengo miedo, aunque sea fuerte, tengo miedo. Sé que cuando termine de escribir me enfrentaré a mi misma, me miraré un espejo y me diré: sos bellísima pero te quemas. Quemas lo que tocas. Hervís por dentro. Me miraré al espejo y quizás ría aunque quiera llorar

Pero no lloraré, ya crecí

Y no lloro más.

Ojala esto no se queme, no sé, ya no puedo preocuparme por trivialidades como ésta, pero en realidad me gustaría que alguien lo lea, quizás alguien se enamore de mis palabras y de mí.

Qué absurdo! Por favor no te enamores de mí, ya estaría muerta. Ya estoy muerta. Me hubiese gustado conocerte antes, quizás así me hubiese salvado. Pero, pensándolo bien, si hoy no me quemara nunca nos hubiéramos conocido. Porque ahora nos conocemos. Te estoy contando un montón de cosas de mí y vos te estás enamorando. Sí, de una muerta. Me gustaría saber algo de vos, cómo te llamas, qué haces, qué te gusta de mí. No, ya no me ames. Ya es tarde para amar. Ya soy del pasado y en tu presente no quepo. Porque no estoy, porque me quemo.

Y, Dios Mío, ¿estoy llorando? Sí, estoy llorando porque ya te extraño. Ya te amo, pero no te conozco. ¿Qué está pasando, por Dios?

No tiene sentido

Es un amor imposible.

Porque me he ido, aunque te ame como nunca amé a nadie. Porque te amo, aunque no esté. Aunque no haya tocado tus labios te juro que te amo. Estoy segura que podrías salvarme, pero no hay tiempo. El momento nos jugó una mala pasada, y vos y yo no nos encontramos. Te tuteo, sí, porque te amo. Y qué me importa, si total me quemo. Hiervo por dentro, me desintegro. ¡Por Dios! Me falta el aire, me quemo viva, no puedo.Ya no sé, ya no sé si es el fuego o la pasión que siento por este amor tan desgraciado.

Hasta siempre,

Adriana Casarés.

S.